我妈突然难受，赶紧带她去医院。老太在车里说：“妈不行了，银行卡密码是XXXX房本在保险柜里面带锁的抽屉，全给你，让你爸再找一个。。。。。”到了医院，大夫说是早上起猛了，岔气。老太听完，回头对我说：“刚才说的不算昂，给妈去买点糖炒栗子。。。。”
 经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。” 同学们都会心一笑。  老师又说：“还没完，继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！”
乙对甲说：大哥，最近在干啥甲说，哎！最近打官司呢； 乙：哟，大哥，咋了？ 甲：你嫂子被人强奸了。 乙：输了赢了？ 甲：输了！ 乙：嫂子被人强奸了怎么还输了？ 甲：你嫂子收人钱了！ 乙：......
买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...
上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……
昨天看电视有钻石广告，跟老公说“老公，我也要个这种级别的钻石。”他抬头看了一眼，说：“好的，明天就给你兑现”。早上起来上网，发现黄钻和蓝钻都亮了……